Control de alcholemia:
-Señorita sople aqui por favor.
-Pero oficial es su verga!!
-OK, no esta tan borracha como creia, siga circulando
mamá, mamá, mamá! En la escuela me dicen inoportuno.
-¿¿¡¡Y ME LO VENÍS A DECIR AHORA QUE ESTOY CAGANDO!!??
Una tarde caperucita roja se encontró con un sapo y le dijo:
- Señor sapo, ¿ es usted a quien uno besa y se convierte en príncipe ?
- No, ese es mi primo: a mi me la tenes que mamar.
La maestra pregunta, como seria una muerte linda? Un chico responde: Como la de mi abuelo...
-Como fue?
-Se durmió
-Muy bien!, y como seria una muerte atroz?
-Como murieron los amigos de mi abuelo
-como murieron?
-Iban en el auto con mi abuelo
Velorio:
el viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- ¡¡el finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- anda al ataúd y ¿mira si es tu papá el que está adentro?
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz... Sale el médico y dice:
__ han sido triatres.
__ es que... ¡tengo un cañón tan potente! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Un hombre muere, va al infierno y el diablo le dice:
—Si quieres ir al cielo debes de pasar 1000 años por una de estas puertas:
Al abrirse la primer puerta, se ve a un hombre al que lo están quemando
—No, acá no me quedo...
En la segunda puerta a un hombre le están sacando las uñas
—No, acá tampoco me ...
En la tercera puerta una mujer bellísima estaba teniendo sexo oral con un hombre
—Uyy, acá si me quedo...
El diablo puso su mano sobre la mujer y le dijo:
—¡Llegó tu relevo!
sordito?...
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato auditivo?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
Dos viejitos estaban en misa cuando la viejita le dice al marido:
- Me tiré un pedo silencioso ¿Qué hago?
El viejo le responde
- Ahora no hagas nada, pero cuando lleguemos a casa ¡¡¡ Cámbiale la pila al audífono !!!
Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar.... El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
No te podrías dar vuelta?, .... me dieron ganas de despedirme de Fidel!!
-Señorita sople aqui por favor.
-Pero oficial es su verga!!
-OK, no esta tan borracha como creia, siga circulando
mamá, mamá, mamá! En la escuela me dicen inoportuno.
-¿¿¡¡Y ME LO VENÍS A DECIR AHORA QUE ESTOY CAGANDO!!??
Una tarde caperucita roja se encontró con un sapo y le dijo:
- Señor sapo, ¿ es usted a quien uno besa y se convierte en príncipe ?
- No, ese es mi primo: a mi me la tenes que mamar.
La maestra pregunta, como seria una muerte linda? Un chico responde: Como la de mi abuelo...
-Como fue?
-Se durmió
-Muy bien!, y como seria una muerte atroz?
-Como murieron los amigos de mi abuelo
-como murieron?
-Iban en el auto con mi abuelo
Velorio:
el viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- ¡¡el finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- anda al ataúd y ¿mira si es tu papá el que está adentro?
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz... Sale el médico y dice:
__ han sido triatres.
__ es que... ¡tengo un cañón tan potente! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Un hombre muere, va al infierno y el diablo le dice:
—Si quieres ir al cielo debes de pasar 1000 años por una de estas puertas:
Al abrirse la primer puerta, se ve a un hombre al que lo están quemando
—No, acá no me quedo...
En la segunda puerta a un hombre le están sacando las uñas
—No, acá tampoco me ...
En la tercera puerta una mujer bellísima estaba teniendo sexo oral con un hombre
—Uyy, acá si me quedo...
El diablo puso su mano sobre la mujer y le dijo:
—¡Llegó tu relevo!
sordito?...
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato auditivo?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
Dos viejitos estaban en misa cuando la viejita le dice al marido:
- Me tiré un pedo silencioso ¿Qué hago?
El viejo le responde
- Ahora no hagas nada, pero cuando lleguemos a casa ¡¡¡ Cámbiale la pila al audífono !!!
Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar.... El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
No te podrías dar vuelta?, .... me dieron ganas de despedirme de Fidel!!
Entradas
No hay comentarios.:
Publicar un comentario
Su comentario importa.